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Predicciones para el 2001, según el Manson-Tarot El librillo del disco compacto de Holy Wood incluye un Manson Tarot, realizado por P.R. Brown y el propio Marilyn Manson. Por: Devoto García, Bogotá Oscuro, dramático, con cierto aire satánico y un montaje impecable, el Manson Tarot ofrece nueve cartas -regencias- que buscan invertir el tarot establecido o tradicional: 0 Loco I Mago II Gran Sacerdotisa IV Emperador V Sumo Sacerdote IX Ermitaño XI Justicia XIII Muerte XV Diablo Como suponemos que el Manson Tarot es la forma en que Marilyn se interpreta a sí mismo y visualiza el medio real y la imaginería que lo rodea o forma parte de su entorno artístico, Calle22.com le ofrece a sus usuarios la posibilidad de predecir su propia suerte, el futuro, lo que les pasará en el 2001. Primero, imprima cada una de las nueve cartas del Manson Tarot y, como segundo paso, recórtelas. Luego, barájelas seicientas sesenta y seis veces, y finalmente, con los ojos muy cerrados y mientras escucha algún tema de Marilyn, escoja una sola carta. Dependiendo de la que le salga, este será su destino en el 2001: Un amigo, familiar o conocido le regalará la nueva producción discográfica de Gloria Estefan, que traerá mensajes subliminales para que Elián González se vuelva a escapar de Cuba, esta vez en un submarino ruso (de esos que se hunden por sobrepeso). Dicho artefacto o disco lo volverá loco (a usted, no a Elián): el día menos pensado, mientras escucha un discurso de Fidel Castro por el telediario, los mensajes subliminales lo llevarán a odiar tanto al emblemático abuelo del comunismo que sentirá como si tuviera el Tropicana en su cabeza (exactamente será el Tropicana, dirigido por Ricky Martin y con los tres gordos tenores entre sus coros). Todo lo anterior le provocará un estado comático de 11 meses y tres semanas. Cuando en la útlima semana usted logra despertar y regresar a la vida para disfrutar, al menos, de los últimos días del 2001, le avisan que en 10 minutos Elián González hará explotar un reactor nuclear robado para destruir el mundo. Usted se hace el loco y vuelve a su estado de coma.
Un amigo, familiar o conocido le regalará el debut discográfico de David Copperfield, compuesto por Claudia Schiffer y producido por el mago colombiano de tercera mano, Gustavo Lorgia. Ciero día, mientras usted desperdicia su tiempo viendo como el péndulo del reloj va y viene, va y viene, el álbum en referencia lo hipnotizará y le hará creer que usted es la versión moderna del genial Harry Houdini. Usted invertirá todo su dinero y el de su familia en el montaje de un espectáculo de magia, en el cual una obesa mujer es cortada en cuatro partes; cada parte es teletransportada a países distantes de África y horas después son reunidas y presentadas en un desfile de prendas talla XL de Calvin Clain. La fama, el asombro general y los principales medios internacionales lo rodearán a usted en el día de la función. Lastimosamente, en el desarrollo de la misma, las cuatro partes de la mujer obesa son retenidas por las autoridaes africanas y puestas a disposición de los niños desnutridos. Usted es encarcelado por homicidio y, una vez en prisión, -como si fuera poco- le tocará aprender a adiestrar ratas para entretener a sus compañeros de celda y tratar de quitarles esa fijación sexual por usted. Mas las ratas se mueren de hambre y usted se muere de tristeza (por los animalitos y porque los compañeros ya ni lo miran).
Un amigo, familiar o conocido le regalará el nuevo álbum de Cher, grabado dentro de una cámara criogénica (músico invitado: Walt Disney). Lo que usted no sabe es que, debido a la gran dosis de cremas anti-envejecimiento y cirugías estéticas realizadas por esta restaurada diva del pop, el cerebro de Cher es similar al de un muerto viviente. Por ende, el mensaje para su disco del 2001 será "queeeereemosss ceeeeeereeeeebrooooos fressssssscosssss...ugh... ceeeeeereeeeebrooooos fressssssscosssss...". Su mente, al ser tan débil y pusilánime, obedecerá de inmediato. Usted comenzará con las presas más fáciles: se comerá el cerebro del perro de su casa, el de su abuelita y el de su novia. Luego, le morderá las cabezas a las Barbies de sus sobrinitas. Pero mientras esto último ocurre, usted sentirá que ser zombie no es lo que quiere en la vida: usted se convertirá en un notable travesti que confecciona ropa y maquillaje para muñecas, y en uno (a) de los (las) bailarines (as) más notables de música dance. De hecho, Cher lo (la) contratará para el video clip de un reencauche de Thriller y, tal como le pasó a Michael Jackson, su éxito será rotundo. Hasta que muere electrocutado mientras protagoniza un comercial de Pepsi.
Un amigo, familiar o conocido le regalará el nuevo álbum de Luis Miguel, que tendrá unos extraños coros hechos por Mariah Carey (de hecho, sonará como si esta artista norteamericana tuviera algo en la boca mientras canta. Incluso, el mismo Luis Miguel sonará muy raro, ya que lo hará a "dos manos" con Ricky Martin). El disco se titulará Swingers de la Ranchera Afrolatinomexicana, ya que será una fusión de gospel, música latina y ranchera con jadeos y letras eróticas de fondo. ¿Esto qué tiene que ver con usted? Pues bueno, se acuerda de aquella mujer (u hombre) que lo (la) trasnocha? Ella (Él) le dará por fin una cita para cenar. Luego, irán al Motel El Emperador, donde nunca dejan de poner Swingers de la Ranchera Afrolatinomexicana, pero usted estará tan borracho (a) que en vez de "venirse" se vomitará magistralmente encima de su pareja. Como si fuera poco, se vomitará dentro del único condón disponible para la noche, dentro del carro y dentro del apartamento de su compañero (a). Sin lugar a donde seguir la parrandilla personal, usted será expulsado (a) a la cochina calle, donde morirá ahogado (a) entre sus propios vómitos. Ah, el disco de Luis Miguel triunfará, a pesar de que él se cambia finalmente de sexo, se casa con Ricky Martin y se convierte en Lucha de Martin, la revelación ranchera, con su tema Yo soy la Mariah.
Un amigo, familiar o conocido le regalará el nuevo álbum de Julio Iglesias. Usted ni siquiera lo pondrá una vez. De hecho, lo botará a la basura y se ofenderá con aquel que se lo regaló. ¿Eso quiere decir que se salvará? No señor, de ninguna manera, ni más faltaba. De un momento a otro, aparecerán en la puerta de su casa muchas personas adultas con niños y jóvenes entre los 6 y los 27 años, diciendo que son hijos suyos, que tienen que llevar su apellido y recibir la correspondiente cuota de alimentación. Casi todos estos adolescentes y pre adultos cantarán y bailarán imitándolo a usted, y terminarán diciendo que usted es lo peor, que es precoz, pervertido y un irresponsable padre (o madre) de familia. Finalmente, usted, al no soportar tal tormento, tan satánica "clonación", decidirá donar todo su semen (o sus óvulos) al Insituto de Reproducción Artificial Dolly, de donde sacarán una nueva raza de ovejas parlantes. El éxito y la fama lo acompañarán hasta qué cierto día (en realidad, una semana después), 100 ovejas llegan hasta su casa y comienzan a gritar: "¿Padre (o madre), por qué nos has abandonado?". Usted no tiene otra salida que viajar hasta el Tibet e ingresar a un coro de monjes eunucos. Posteriormente (en realidad, una semana después), morirá desmembrado y congelado al resbalar por un abismo de 2000 metros. Pd. Unas ovejas que habitan allí se comerán sus restos.
IX
El Ermitaño
XI
La Justicia
XIII
La Muerte
XV
El Diablo 
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Marilyn Manson, ¡qué horror! Opine en este foro;)
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